Terapija parova

Terapija parova nije namenjena samo onim parovima koji su u nekoj vrsti problema. U stvari, psihoterapeuti tvrde da je rani odlzak na terapiju i njen nastavak u kontinuitetu ono što pomaže partnerima da ostaju srećni i u ljubavi. Koje to zdrave navike poseduju parovi koji idu na bračnu terapiju? Sledi osam saveta od ljudi koji su bili uključeni u bračnu terapiju. 1. Prepoznajte kada pričate svoju „priču“. „Kada smo prvi put bili na terapiji još kao vereni, zavalila sam se na kauč i sa nestrpljenjem ispričala svoju stranu priče. Potom sam se zaustavila i čekala da terapeut odreaguje, tačnije – čekala sam da stane na moju stranu. Ponekad smo skloni da osmišljavamo sopstvene priče koje mogu, ali ne moraju biti nužno tačne, jer mi želimo da one zvuče onako kako nama odgovara. U terapiji težimo da nas dožive kao glavnog lika (čitajte: najvažnijeg lika). Zapravo, radi se o tome da su u zdravoj vezi oba partnera podjednako važna, kao što su i obe strane priče. Danas se zaista trudim da prepoznam kada krećem da izgrađujem svoju „priču“ i nastojim da je potpuno prilagodim realnosti. Shvatila sam da je „priča“ mog supruga, kao i moja, potpuno legitimna.“ - Julia Dellitt,pisac 2. Slušajte više nego što pričate. „Ja sam pričalica. Ako nas je nečemu naučila terapija to je da, partner i ja mnogo više slušamo jedno drugo nego što pričamo. Aktivno slušanje nam omogućava da nas čuju i bolje razumeju. Upravo ovo praktikujemo gotovo svakodnevno. Trudimo se da čujemo jedno drugo , da budemo pažljivi i da prepoznamo i uvažimo međusobna osećanja. Kada se tako ponašamo u stanju smo da razgovaramo o suštini problema i zajedno napravimo neki plan. Na taj način gradimo još veće poverenje. - Mikki Bey Crawford, pisac 3. Izdvojite vreme za vas kao par, makar to podrazumevalo da se budite ranije. „Odlazeći na terapiju sa svojom ženom naučio sam da vreme koje dogovorimo i odvojimo za nas stvara specifičnu strukturu i pojačava naše emotivno angažovanje. Ono što je najvažnije, stvara osećaj zajedništva. Jedan od mojih omiljenih – dogovorili smo se da se budimo deset minuta ranije kako bi bili bliskiji i da se, jednostavno, mazimo. Bilo da se to završi seksom ili ne, jutro kreira prijatnu atmosferu koja nastavlja da tim najansama boji dan.“- Moshe Ratson, bračni i porodični terapeut, New York 4. Nemojte pretpostavljati da znate sve o vašem partneru. „Suprug i ja smo već pet godina zajedno i često mi se događalo da pretpostavljam da znam apsolutno sve o njemu – što se pokazalo pogrešnim, posebno kada je dolazilo do svađa. Sećam se da sam pred jedan odlazak na terapiju pomislila:“ Tačno znam šta će da kaže i mogu da se opkladim da znam šta će da predloži kao rešenje!“ Razgovor je na terapiji potom počeo i shvatila sam da sam potpuno pogrešila u proceni, jer on ima svoj set razmišljanja i osećanja, čovek je za sebe. Ne zaboravite da uvek ostanete otvorenog uma i da ostavite prostor da vašeg partnera razumeju kao individuu, bilo da se radi o dobrim ili lošim stvarima.“ - Julia Dellitt,pisac 5. Odustanite od toga da morate da budete u pravu. „Recimo da sam u većini slučajeva ja u pravu, iako ponekad prepustim svojoj supruzi da ona misli obrnuto. Dok je istina verovatno negde između nas, naučili smo da ne dozvolimo tom našem „ja sam u pravu“ da stane na put našim dobrim odnosima i ljubavi. Uostalom, koga je briga ko je u pravu? - Mikki Bey Crawford, pisac 6. Zatražite tajmaut ukoliko situacija postane isuviše intenzivna. Ovo je osnovno pravilo kako biste izbegli eskalaciju konflikta. Ukoliko iz bilo kog razloga diskusija ili neslaganje eskalira do te mere da se osetite preplavljeno, imate pravo da zatražite tajmaut. Slobodno recite: „Ovo nije pravi trenutak, osećam se preplavljeno i treba mi pauza.“ Ono što treba da uradite jeste da ne preskočite to neslaganje, već da o njemu porazgovarate u narednih 24 – 48 sati.“- Moshe Ratson, bračni i porodični terapeut, New York 7. Možete da se odlučite da budete iskreni sada ili kasnije, ali istinu morate reći ukoliko želite da idete napred. „Takva sam osoba da volim da ugađam ljudima, pa u vezi osećam konstantnu potrebu da prikrivam nešto. Zbog čega? Jednostavno, želim da se dopadnem svima. U terapiji sam naučila da ne postoji put napretka bez iskrenosti. U suštini, trošite svoje vreme i novac ukoliko ste neiskreni ili prikrivate informacije. Da me ne razumete pogrešno, niste u obavezi da budete iskreni 24/7, ali kada imate problem u odnosu sa osobom koju volite, dobro je suočiti se sa tim. Obratiti se problemu uz saosećanje umesto odlagati ga, je najbrži način da započnete stvari kako treba.“ - Julia Dellitt,pisac 8. Kada ništa drugo ne uspeva, zagrlite ili poljubite svog partnera. „Terapija je naglasila važnost fizičkog dodira u našem braku. Okrepljujuće je. Kada ništa drugo ne uspeva, poljubite se. Ne biste verovali – radi!“ - Mikki Bey Crawford

Коментари

Популарни постови са овог блога

Gostovanje u emisiji TV Ordinacija